Журнал мудака папы карлы

dr_karlo @ 2008-02-16T02:47:00

2008-02-15T20:49:17Z

Гламурная телка.

Гламурную телку бросил её ёбарь с которым она трахалась во все дырки, но не простой ёбарь, а ёбарь у которого есть дорогая тачка и дохуя бабла! Ёбарь который забрал её несколько месяцев назад из "общаги" СПТУ-17 и снял ей шикарную квартиру в самом центре города за 4000$ в месяц. Квартиру с бидэ, ванной-джакузи, баром, трехкамерным холодильником и плазменным телевизором на 182 см.

Если бы это был простой чувак то и хуй на него, зачем он ей нужен если у него нет денег... И плевать тогда...! А то бросил чувак да еще с дорогой тачкой и при больших деньгах! Ни хуя себе! Что она теперь будет делать-то? И что подружкам скажет? Кошмар! Придется ведь возвращаться обратно в "общагу" и уже через 4 дня, а это равносильно катастрофе вселенского масштаба!

Как теперь в клуб-то ездить? На маршрутке или того хуже на троллейбусе? Ведь если кто из знакомых увидит или узнает что она живет в "общаге" такое даже подумать страшно! Это же какой позор! Целая черная полоса прокатилась в жизни!

На днях во время прогулки с любимой собачкой Кнопой (гламурный той-терьер стоимостью 5000$) Когда собачка отбежала пописать на нее упал выброшенный кем-то с балкона четырнадцатого этажа старый холодильник "Зил -Москва" и расплющило Кнопочку-собачку по асфальту, а отлетевшие кишки, мозги, и шерсть в перемешку с кровью и собачьими фекалиями выпачкали и испортили платье со стразами-кристаллами от "Svarovsky" за 4500 $ Как жалко! Кого теперь таскать на руках при посещении бутиков, кастингов, гламурных вечеринок и закрытых показов? Вернее кто теперь вернет Кнопу и платье, а точнее 9500$? Тот алкаш который сбросил холодильник? Ссссукааааа блядь! Сукаааааааааааааааа!

Вчера вечером после оливок, черной икры и "Hennesy" у телки случился понос, пошла она посрать и не заметила как уронила в унитаз телефон "Vertu" за 6000$ со стразами от "Versache" и алмазной инкрустацией. Телефон звонко булькнул и утонул в говне. Унитаз равнодушно засосал в свои "недра" произведение искусства. Через три часа телефон достал вызванный за бутылку водки дедок- алкоголик, а по совместительству сантехник деда Вася, но гавно оно въелось в стразы, в платы под корпусом и самое главное в гламурненький брелок сделанный из хвостика норки. Мерзко! Мерзко! Мерзко! Мерзко! И этот запах не вытравить ни чем, ни духами, не дорогим дезодорантом! Телефон от которого несет гавном это уже не телефон, а кусок говна! Думала телка. Какой это "удар"! Жизнь кончена!

Как теперь общаться с подругами? Ведь если прийти или приехать не дай бог на троллейбусе на вечеринку с таким статусом (без собачки, платья, дорогого телефона да еще и из "общаги") то подружки скажут: Иди от сюда на хуй быдло! Нам стремно с тобой общаться! Мы не будем с тобой дружить. Что ты сюда приперлась? ПТУшница из колхоза "Красное вымя"! Вали к себе в "Общагу" на дискотеку и тусуйся там!

Надо что-то срочно делать! Нужно срочно ей найти богатого чувака с дорогой иномаркой который купит новые вещи, собачку и оплатит съемную "хату"

Не самой же ей в самом деле это все покупать и оплачивать?! Например, чтоб самой купить дорогую машину ей придется сосать самые разные хуи с причмоком несколько лет подряд и если потом сложить все хуи вместе то получиться не один десяток километров. Дааа......

А еще ведь надо ходить в солярий и загорать каждый день! Надо ходить также в spa-салон и на анти – целлюлитный, вакуумный массаж. Даже если ей повезет и самой удасться купить дорогую машину, то потом её ведь могут угнать хулиганы или въедет в зад какой-нибудь чурка который работает водителем на раздроченном троллейбусе за 6000 рублей в месяц и пиши все пропало. Выходит зря сосала хуи столько лет? Жалко будет тогда честно заработанных денежек!

Гадкие мысли летали вихрями враждебными в гламурной, но тупой как пробка "козьей" башке. Все больше и больше ей хотелось красивой и гламурной жизни!

Телка налила себе в хрустальный, граненый стакан минеральной воды "Bonaqua" без газа и накапала 120 капель валерианки, выпила залпом, затем щелкнула кнопкой пульта телевизора на канал ТНТ и замерла в ожидании передачи Дом-2. Прямо сказка а не реалити -шоу! Думала она про себя, вот ей бы туда попасть!

От таких мыслей телку прохватил понос. Заперлась она в сортире, и сидя на толчке в позе "орла" закурила тонкую, дамскую сигарету "Vogue" напряженно задумалась: Срочно надо искать богатого чувака с машиной и бабками, а то вот стукнет когда ей 35-40 лет и тогда что? Кому тогда будет нужна она такая "Чувырла" ? Придется тогда еще разные косметические подтяжки ебальника делать и маски из всякого говна на харю лепить. А может придется даже сделать пластическую операцию чтоб пересадить кожу с своей толстой жопы на свою кривую рожу....

Богатые и обеспеченные ёбари перестанут тогда обращать внимание на неё, а все больше будут окружать её жадные, плешивые, старые хрычи да небритые, грязные хачи на дешевых, раздроченных машинах типа ВАЗ-2101 1979 года выпуска.

От таких мыслей ей стало не по себе и она громко серанула струей коричневого поноса в цветной, египетский унитаз с позолоченными вставками у сидения.

Она через какое-то время успокоилась и пришла в комнату где улеглась на немецкую, дубовую кровать с водяным матрасом и щелкнула пультом на канал MТV.

Начинался её любимый, гламурный сериал "Клуб" который она всегда смотрела и даже выучила фразу одной из героинь сериала: "Ах как жаль, сегодня в клубе не была, день прошел впустую!"

Она лежала на кровати тупо уставясь ебальником в широкую, плазменную панель телевизора и совсем не заметила как вдруг задремала.

И приснился телке сон:

В гости к ней пришел Кабзон, рядом сел и говорит: У меня ебло болит! Тру лю лю лю лю лю лю щас те песенку спою!

Затем достает микрофон-караоке и начинает петь задорную, матерную песню-частушку:

Подари свои трусы, но сначала в них поссы!

Подрочи ты мне хрычу я тебе пизду вздрочу!

Ох-ох-ох! Тебедох- тох-тох!

Если будешь много срать поломается кровать! Приходи ко мне в солярий я те в жопу захуярю!

Ох-ох-ох! Тебедох- тох-тох!

Мы попьем с тобой винца для поднятия "конца"! Если будем пить мы водку, то побрей свою "пелотку"!

Ох- ох- ох! Тебедох- тох- тох!

Мы с тобой поедем в баню, поебемся на диване! Позовем еще блядей чтобы было веселей!

Ох- ох-ох ! Тебедох -тох- тох!

Будет тачка у тебя и собачка у тебя!

Будет новый телефон и резиновый гандон!

Ох- ох- ох! Тебедох -тох -тох!

Будешь в клубы ты ходить, шубу норкову носить!

Будешь снова ты гламурной с чуваком своим паркурным!

Ох -ох -ох! Тебедох -тох -тох!

Конец.

dr_karlo @ 2008-02-16T02:44:00

2008-02-15T20:45:34Z

Хасан и Бес идут на концерт.

Решили как-то раз Хасан с Бесом сходить на концерт, а на какой не знали потому как в машине они слушали один шансон, а также любимую группу «ЭМО» -боев «Tokio Hotel». Сопливые тексты которых уже порядком их подзаебали и хотелось чего-нибудь новенького. Хасан с Бесом в музыке не смыслили ни хуя.

Через несколько дней Бес проходя вдоль забора увидел афишу: Концерт Чуркистанской группы "Абумали техно -стиль" состоится в актовом зале Сельскохозяйственной академии в 19 часов.

Во бля! Бес настолько разволновался что перданул от радости, достал телефон и позвонил Хасану. Хасан сначала был в замешательстве дескать чурки которые придут на концерт -они очень хитрожопые и от них можно ожидать чего угодно, но потом когда Бес сказал что сам купит пять литров спирта на концерт и все-таки горячо поддержал идею их культурного досуга.

Бес пошел на "Поле чудес" и купил пятилитровый "флакон" с безобидной надписью: стеклоочиститель "Максимка" Бля! Еще бы написали что он на березовых бруньках! Ебосланы! -пробурчал Бес и поехал к Хасану.

Вечером когда все было готово к Хасану с Бесом в гости заявилась тетя Алла.

Вся компания сидела на кухне и пила душистый чай из электрического самовара.

-Не Хасан! Я бы не пошла на этот концерт -чурки весь ваш спирт выпьют на халяву, а так спирт мы лучше вместе выпьем, пригласим Елену Александровну, посидим-поиграем в лото! А? Хасан?

Хасан сидел и думал прищюря круглое, казахское ебло на один глаз, а потом подскочил и как заорет:

-Ты че блядь? У тебя совсем маразм на хуй? Тебе на работе мало лото? Ха- ха- ха- ха- ха -ха- ха- хааааааааааааа!!!

Бес тоже закатился истеричным смехом над тупой шуткой Хасана и подавился сухарем забыв его запить чаем, но продолжал гоготать.

Тетя Алла от неожиданности покраснела и сказала:

-Вы ржете над всякой хуйней как дебилы!

Хасан замолчал и быстро отрезал:

-Иди к своему Вите и мой пизду в корыте!

После паузы раздался истошный хохот Беса. Тетя Алла взяла свою сумку и пробурчав что-то себе под нос вышла из квартиры.

Пора было собираться на концерт. Одевшись Хасан с Бесом пошли на трамвай номер 13, им не терпелось скорее открыть заветный флакон со спиртом.

Приехав на концерт они заметили как возле здания где находился актовый зал собралось чурок человек эдак 700, все они пиздели на своем языке и понять их было очень трудно. Некоторые из них были одеты в ярко-оранжевые жилеты поверх фуфайки и держали в руках бутылки с пивом "Балтика № 9" и своими хитрыми рожами косились на Хасана с Бесом ( видимо в первый раз видели таких колоритных личностей)

Наконец толпа повалила в зал - начинался концерт. Открыл концерт почетный гость из Чуркистана, заслуженный скотовод какой-то там Чуркистанской АССР Мирзо Тюлякбелякбаев. Он поприветствовал всех и исполнил новую техно- версию знаменитой чуркистанской песни "Ай нанэ хуй не лезет в портноме" Зал взбесился от радости и от аплодисментов, играл прогрессивный этнический техно-рок на чурекском языке. Бес резво прыгал в ковбойских ботиночках, а Хасан чуть пол не проломил кирзовыми, коваными сапогами. Тут они вспомнили что не хватает спирта! Бес схватил флакон и пошел искать воду, он совсем забыл что нужна еще тара чтоб развести (вот незадача) Тут он зашел в туалет и увидел как на засраном унитазе сидит какой-то чурка и пытается толи посрать, толи подрочить.

-Эй, ты! Не знаешь где взять тару чтоб спирт развести? Чурбан забыв про все вскочил и подскочил к Бесу. Выпрыгнув на секунду за дверь он что-то крикнул по-своему и через несколько секунд в туалет ввалились чурок десять человек. У них были пустые пластиковые бутылки, все происходило очень быстро за несколько минут 5 литров превратились в 13.Чудеса да и только!

Толпа из туалета подхватила Беса на руки и вынесла в зал. Хасан увидев эту картину очень обрадовался, по просьбе Беса его толпа тоже подхватила и понесла в сторону сцены.

Они расположились все вместе, встали в круг и начали распивать спирт. Хасан подзадоривал: -Давай-давай-наливай! Наливай бля! Чурки с жадностью хлебали спирт, давились и кашляли, некоторые из них смачно и звонко обрыгались на дошатый, коричневый пол, но потом все равно продолжили пить. Через 30 минут Хасан и Бес были уже в приличном градусе и весело плясали под громкую музыку. чурки тем временем допивали остатки спирта и начали между собой рамсить из-за какой-то непонятной хуйни. Двое из них сцепились и кубарем выкатились на сцену, за ними прыгнули еще трое, за которыми устремились еще двенадцать человек. Потасовка началась. Из толпы полетели лохмотья от национальной одежды, а также шерсть от волос и жидких бородок. Музыканты играли техно, затем прервались и пытались оттащить дерущихся, но те развернувшись вкатали им пиздюлей. Весь зал вскочил на сцену, там уже колбасились все без разбору. Хасан с Бесом тут зассали и кинулись бегом к выходу, четверо чурок кинулись за ними в холл. Бес забежал в туалет и спрятался в кабинке, а Хасан сорвал со стены огнетушитель и спрятался за угол. Когда чурки поравнялись с ним он нажал на рычаг огнетушителя.....Все содержимое которого полетело в ебало атакующих и сбило их с ног.

Пошли на хуй!...Пошли на хуй!....Пошли на хуй!...Пошли на хуй!...Вопил Хасан радостно поливая из огнетушителя чурок.

Он был доволен, его ебло светилось детской радостью победителя которому дали сладкий приз на соревновании. Чурки встали на корачки и поползли в разные стороны, а один из них даже обосрался от неожиданности.

Бес тем временем вылез из туалета, подхватил Хасана за руку и сказал:

-быстрее на хуй валим отсюда! Они выбежали на улицу, уже были сумерки и решили укрыться в подвале соседнего дома, благо тот оказался открытым.

Толпа тем временем громила актовый зал. Затем принялись пиздить музыкальные инструменты и оборудование. Досталось и участникам группы Абумали техно-стиль. По еблищу настучали и надели на бошку барабан "Страдивари" барабанщику Мирзо Хуйнаныбулчитаеву, а солисту группы Баюну Блядибодудаеву (сценический псевдоним "ББ") кто-то из толпы умудрился впихнуть в жопу стоптанный, вымазанный в известке кирзовый сапог времен гражданской войны. Бас- гитаристу Абухуле Мирхерзналхуеву из зала прилетело в еблище помойное ведро с остатками использованной туалетной бумаги, лапши"Доширак" и собачих фекалий.

Начали отрывать кресла и выковыривать из стен выключатели, все из зала пропадало мгновенно через открытое окно под которым толпились любители халявы и выхватывали все что им не кинут.

Рядом с актовым залом находился небольшой музей в котором стояли чучела разных животных, их использовали в учебно-познавательных целях. По какой-то причине дверь в музей была не заперта. Несколько чурок вошли туда и очень обрадовались когда увидели коллекцию чучел. Один из них схватил чучело горной козы и затащив его под стол начал нервно ебать, другому тоже захотелось и он себе выбрал чучело лохматой кавказской овчарки, третий ограничился чучелом домашнего гуся. Четвертый тщетно прыгал пытаясь достать со стены чучело огромного тетерева, но когда у него ничего не получилось то он накинулся на чучело рыжей лисы.

Какой-то дебил тем временем в актовом зале открыл пожарный гидрант в зале, ему очень уж приглянулся пожарный шланг и его обязательно нужно было проверить, а вдруг дырявый? Он его размотал и повернул кран....

Какой тут цирк начался ебать -колотить! Крутой напор воды выбил все стекла в зале, посбивало все светильники, а потом весь напор полетел в толпу. Четверо мокрых, пьяных чурок в фуфайках и оранжевых жилетах ползали по разъёбаной сцене и пытались сорвать портьерную материю от занавеса сцены, но она к тому времени сильно намокла от воды и стала очень тяжелой. Ткань пытались отжать от воды, но ничего не получалось.

Тем временем приехал омон, но он уже не понадобился т.к. вся толпа завидя приближение милиции просто кинулась в рассыпную как тараканы и никого поймать уже не смогли.

Хасан с Бесом наблюдали за происходящим из окна подвала соседнего дома. Когда все закончилось то они выползли из подвала тихонько и пошли ловить тачку на остановку.

Вечером в выпуске новостей прошла информация о концерте и Хасан с Бесом сидя перед телевизором пили душистый чай из самовара и еще долго между собой спорили стоило или нет идти на этот чудесный концерт.

Конец.

dr_karlo @ 2007-11-21T00:08:00

2007-11-20T18:09:09Z

Он ходил срать в подъезд.

Несмотря на свою состоятельность и умение зарабатывать на продаже стеклоочистителя"Максимка" достаточно хорошие деньги. Дед сам сомнительный спирт употреблял как говориться за "Милую душу" и был очень доволен этим обстоятельством. Дед Егор Пиздрищев не пользовался унитазом уже два года с тех пор как у него старый "Толчок" треснул и раскололся на две части от того что в него вылили кипящий борщ. Импортную сантехнику он не покупал потому что его попросту душила "Зеленая жаба" а отечественная продавалась у них в "Мухосранске" крайне редко. Горевал тогда дед Егор по поводу безвременной кончины своего фаянсового друга. Дед бухал две недели бадяжный спирт,а ссать ходил с балкона. В общем-то на это почти никто не обращал особо внимания, дед тогда начал и срать понемногу с балкона. У жильцов из дома правда начались глупые вопросы, старухи на лавочке шушукались что дескать странно, откуда гавно во дворе берется? А дед смотрел на них свысока и тихонько хихикал потягивая спирт через соломинку. Однажды (любимое слово сказочников всего мира)как-то под новый год пьяный дед Егор Кузьмич срал с балкона как обычно, не заметил и обосрал какого-то лысого, крутого мужика в кожаном пальто который вышел из своей машины. Че за хуйня, блядь, сука, пидарасы ебучие заорал тогда"плешивый хуй в кожаном пальто" пулей заскочил в свою машину, но через несколько секунд открылась дверь иномарки и на снег вывалился черный пакет с какой-то хуйней, за ним выкатился мужик и продолжая громко материться трехэтажными матами полез в пакет и достал оттуда две упаковки рождественского фейерверка(большие картонные шестиугольные банки приготовленые для корпоративной новогодней вечеринки) Дед к тому времени еще не просрался и находился на балконе. Лысый мужик схватил обе банки, поджег у них фитили и взяв их под мышки прицелил на балкон Кузьмича.....Картина получилась веселая: стоит лысый жлоб в кожаном пальто и с дикими матами с двух "стволов" как "Рембо" хуярит по балкону третьего этажа. Несколько ракет достигли своей цели: две попали Кузьмичу между ног и зажгли обоссаные рейтузы, одна попала в волосы спалив тем самым их часть и оставив прическу как у "Колхозного панка" еще шесть ракет расхуярили стекло на балконе и влетели внутрь квартиры разорвавшись внутри. Бабка которая находилась в это время в квартире и смотрела по телевизору "Кривое зеркало" с Пидросяном и жрала халву запивая квасом от страха и неожиданности серанула со свистом семью литрами зловонного, коричневого поноса на казахский ковер с изображением пидора Канынбека (писателя древности) Затем в квартиру раком вполз дед с балкона и пополз по-пластунски как зашуганый кошак прорываясь в подъезд и оставляя за собой гавенный след. Дед заполз на 9 этаж и облюбовал себе местечко на чердаке -ему там очень понравилось потому что было тихо и спокойно только голуби урчали да кошаки иногда шастали. Одним словом сри -не хочу, правда иногда дедулик когда нажирался особенно сильно и попросту не мог доходить до 9 этажа -тогда ходил срать в подъезд спрятавшись за мусоропровод, а про балкон ему пришлось забыть после того случая с салютом.

Про коричневого коня и Седуксеновну

2007-11-17T07:33:47Z

ПРО КОРИЧНЕВОГО Коня И Седуксеновну

Karlo (11:30:12 14/11/2007)
Я представил такую картину*ROFL* такой конь коричневый стоя на задних копытах открывает дверь в розовой ажурной кофте с помпушками.:-D А зимой конь хотит в пальто на задних копытах,а передними долбит в дверь к бабкам будя их на утреннюю прогулку с их маразматичными пиздолизками-Рырами.:-D

Идет такая бабка по улице-в одной руке авоська с клюкой,а в другой поводок на котором идет еле передвигаясь такая Рыра квадратная тумбочка которой каждый день бабка скармливает 2 килограмма карамели.Рыру шатает в разные стороны,еле передвигает короткими лапами.Тянет бабку к помойке,а та орет на нее трехэтажным матом.:-D
А в соседнем подьезде живет мужик-синяк с подбитым глазом,он с коричневым конем во дворе в шахматы на лавочке играет,пьет с ним спирт бадяжный из граненых стаканов и мечтает спиздить откормленную Рыру у бабки и приготовить из нее шашлык.:-D

- Мужик-синяк одет в рейтузы,майку с надписью "Спорт" в галошах,в кепке "Речфлот" в засаленом пиджаке который воняет рыбой.В одном кармане "прима ностальгия" в другом пластиковая бутылка из под кока-колы 0.5л. с спиртосодержащей жидкостью "максимка" и пара зеленых помидоров.:-D

- ...и в роговых очках с перемотанной изолентой душкой хуярит пружинистой походкой (потомучто синий в гавнище, но пытается выглядеть трезвым). у ретузов лямка оторвалась и болтается вся в пыли засохшая грязь (он уже пару раз падал из за этого) помидора одна потекла в кормане. рабочие руки грязные. большой палец перемотан изолентой (уебал стоместкой в гараже у гоши). Он хуярит занять сотку у Григорьевны.

Karlo (17:01:39 14/11/2007)
Он к Григорьевне хуярит не за соткой,а за спиртом для своей подружки по кличке "Седуксеновна" :-D

Седуксеновна живет в гараже у Гоши в смотровой яме спит на обоссаном матрасе и трахается в Гошином горбатом "Запорожце" с бомжами с соседней свалки.

Кусок маразма!

2007-11-17T06:48:48Z

КУСОК МАРАЗМА БЛЯ!

Джон Мэрдок - мудила грешный! Мудак он! да пашол он нахуй! В своем ебаном целиндре! А мне по пизде мешалкой! Безразлично! Арал в анал - хуйна все! кончай базар!

тема! да, это тема!! аааааа! помазать двери салидолом - во прет! ты знаешь, это тема! замочить насовой платок в чашке чая! аааааааааа! бя-блы -блу-бла-бла - хуй нана! зафффтро мы идем на вечернику к мусы джалилю (будет морда хасана), а бес будет ремонтировать трубы в падвале (барсетку положет на старую лапату). хасанище будет плясать над бесом сотрясая потолок падвала, а падла бес будет вытирать салидол об картонную коробку ибя подгорну-пелотку нахуй!

-это што ещо за хуйня катается? хуйнюшка какаято! маленькая пиздюлина, желтая и зубастая! во прет! на-й найй-наны-нана! гавна лапата!

-еблысь! наебнем ещё молоточком! еблысь-еблысть - сломалось.. :-( дай ешо одну! дайте две! нет пять сразу чтобы посильнее уебать! сука конфета (советская карамелька) прилипла к носку грязному и вонючему. я отодрах её стоя на одной ноге, чуть не ебнулся об шкаф, а она сука волосатая!!! волосинки ворту в языку пристают... выплевываю... куснул - зуП сломал. взял и засунул её бесу в жопу!

}{асан и Бес (продолжение)

2007-11-17T06:13:00Z

Sabian (16:13:04 30/10/2007)
ета бес танцующий в казахском кастюме, лысый и с рожками, в кофбойских батиночках трясущийся в экстазе с медведем хасаном в кирзовых сапогах

Karlo (16:18:35 30/10/2007)
А там еще с ними была подружка Елены Александровны тетя Алла.Такая тетка лет 45 пропитая.:-D
Елена Александровна у нее спрашивала возле мангала: Алкаааа?! Пить будешь?:-D

Хасана в армию загребли на старости лет. он аж ахуел от неожиданности! ходит хасан в кирзовых сапогах и с барсеткой по плацу и видет беса через забор воинской части. подбегает к забору раскоряченной походкой и говорит - "сгоняй за бутылкой, а то сапоги жмут и баб прихвати!

Съебался Хасан в самоволку и пошли они с Бесом баб искать.Заходят за бутылкой в сельпо а там стоит за прилавком Августина Терентьевна(тетка 58 лет) и жопа у нее метр на метр квадратная,а муж ее лысый майор мвд уехал на рыбалку с собутыльниками поутру на мотоцикле "Урал" с люлькой.Забыв с пьяну оттрахать ее как обычно.Стоит-грустит Августина Терентьевна,увидала Хасана с Бесом и как кинется к ним с криком:а-а-а...Возьмите меня скорей....!!! Хасан с Бесом как накинулись на нее,порвали на ней трусы 78 размера и закрыв сельпо на щеколду развлекались с ней 2часа.У Хасана его Казахское ебло светилось от радости как Рождественский пряник,а Бес от волнения и экстаза вырвал себе почти все волоса на своей бороденке.В общем когда все закончилось все остались довольны.Августина Терентьевна дала им 5 бутылок водки,закуски и карамелек килограмм.Когда прощались Хасан оставил несколько записей в книге отзывов и предложений,а Бес починил выключатель.:-D

ХАСАН и БЕС (начало истории)

2007-11-16T13:01:53Z

ХАСАН и БЕС (начало истории)

Karlo (13:45:38 30/10/2007)
А где интересно сейчас Хасан с Бесом?Что-то вспомнил про них вдруг.

где-где - на хате убабы хасана (толстая тетка 43 года с золотыми зубами. русская. небритые подмышки. бывшая парикмахерша. судима. живет в ленинском в хрущевке старого типа. жарит картошку с салом. кормит умилительного котенка куском ливирной колбасы. хрдит в тапочках с пампушками. ебливая. изменяет хасану с бесом)

Karlo (13:56:50 30/10/2007)
Скорее Хасан сам ей изменяет и трахается с втихаря с Бесом в совмещенном сортире хрущевки.

рэп группа "хасан feat бесы" с новым подпольным альбомом "на больничном или жизнь подпольная ла-ла" и с новой танцевальной программой "Лысый чОрт" в национальных кастюмах казахстана. Приобретайте CD и DVD у дистрибъютеров рынка МАНЭ.

Karlo (14:17:23 30/10/2007)
Для покупателей дисков бесплатная лотерея на лохотроне,а также розыгрыш эксклюзивной сумки-барсетки от Хасана с личным автографом автора.:-D
Ведущая программы Елена Александровна Сидорова проведет интересные конкурсы на знание цифр 12 и 16,а также научит звонить совершать телефонные звонки по калькулятору.:-D

Елена Александровна вчера нажралась, подралась с бабкой в трамвае 13, замарала пальто (упала при выходе из трамвая). ощиблась подъездом (щла ночевать к подруге - судимой бабе 51 лет в наколках), по этому поводу ломилась в чужую дверь, где живет студент-батаник Леша. Леша был один дома, испугался и вызвал своего брата из автозапчастей (у него аж очки запотели). Приехал здоровый жиган и с отмаху дал в ЕБЛО Елене Александровне. На следующий день парк чудес не работал...

Karlo (15:39:30 30/10/2007)
После подсчета барышей и закончив все работы вчера Хасан и Бес поймали "мотор" из ПАТП-5 и поехали в центральный парк чтоб кататься на каруселях.Хасан одел старый китайский пуховик и лосины,а Бес одел лыжный комбинезон и женскую каракулевую шубу найденую на помойке со стразами от ferre.В парке в 20:30 к ним подавалил небритый,пожилой кавказец и предложил развлечься и поехать на ночь к нему в "номера".Хасан охотно согласился,а Бес начал "ломаться" и говорил что бородатые хачи вообще не в его вкусе и он поедет если ему накинут немного "бабок" около 2000 рублей.Хач согласился. Приехав в "номера"вся компания принялась жрать дешевое вино,через час хач полез к Бесу в штаны,а Хасан обозвал хача небритой пиздой и надел ему на голову телевизор "шарп" На звук прибежала дежурная по этажу и вызвала наряд милиции.В 23:30 все трое были доставлены в дежурную часть Центрального РОВД для дачи обьяснений.